不倫癖に悩んでいます

2014-09-27

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今朝の朝日新聞「悩みのるつぼ」〜不倫癖に悩んでます
回答者はオタキング岡田斗司夫さんですよー。

不倫というのはただの浮気ではありません。婚姻制度に抵触するものです。現行の婚姻制度・戸籍制度は明治政府の富国強兵に都合のいいシステムが始まりという点で、私はアンチです。そういう点で（どういう？）不倫という言葉が嫌いなのです。
参考エントリー：不倫と占いジプシーの関係

さて、岡田氏はこのご相談を３つのポイントにわけています。

１）家族を騙しているという罪悪感
２）嫌いだった母と同じことをしているという嫌悪感
３）こんな自分はダメだ、という自己否定

その対策として

１）母を許す
２）秘密を守る
３）家族を大事に
４）自分を最優先する

１）母を許す
許せといって許せるなら警察いりませんやんね！
許すためには「まず」どうすればいいか、おかあさんの浮気症によってダメ—ジを受けているちっちゃいちゃんをヨシヨシしてあげないといけません。

２）秘密を守る
言いたがる人がいるんですよね、初対面の人にでもね。
参考エントリー：井戸端会議の会話術：最終
不倫してる自分ってのがアイデンティティなんですよ、夫以外にも需要がいっぱいある私、みたいな。
もしくは罪悪感に耐えきれない。懺悔ってのは自分を許すための行為ですからね。罪悪感から露呈してしまう人はいいですが、人のものを欲しがるタイプの人の露呈は、なぜ自分が人のものにまで手を出してしまうのかという穴ぼこを自覚できてないだけタチが悪いです。

３）家族を大事に
家事ができない人、家庭に目を向けず仕事ばかり頑張ってる人など、家庭に目を向けない人は自分自身に港として機能する家庭がなかった、という穴ぼこを持たれる方が多いです。家庭の大切さがわかっていないのです。その場しのぎの居心地のよさに逃げるために、今ある家庭を捨てられるってケースが多いですね。

４）自分を最優先する
岡田氏は「生涯恋愛社会を泳ぎ切ってください」と締められていますが、恋愛の反対にあるものが婚姻関係であるとするなら、やはりその制度と折り合いをつけることが求められている。そしてその制度は３）の家庭を大切にすることにも繋がっている。自分を優先するということが家庭の維持と両立できないのであれば、そらーもう仮面夫婦ですよね。折り合いをつけることにエネルギーを使うより、家庭から解放されて本来の自分として力を発揮されることをおすすめします。

いずれにしても、今ある家庭では得られないものを埋めようとしている欠落感があるわけです。どんな穴ぼこがあるのか、ほんとは何が欲しかったのか、その正体がわからずに穴に物を放り込むことだけをしていても満たされるはずがありません。

あなたが欲しかった時に欲しかった人から貰えなかったものは何なのか、それを探る作業、コネクトロンは得意としています。欲しかったものの正体がわかった結果、あなたが家庭を去ることになるのか、もしくはご主人様と縁を繋ぎ直すことになるのか。それはやってみないとわからないですね、ほんと、予期せぬものがいろいろ出てきますので。

穴ぼこをさぐる、埋める、ということをメンドクサイと思われるのなら、不倫関係で得られているメリットと家庭で得られているメリット、それを統合して罪悪感を無くされることがおすすめですね。
参考エントリー：欲しいもの、両方手にいれたらいいんです
罪悪感は人を幸せから遠ざける最たるものですから。

誤解なきよう、罪悪感を無くすということは、どんな悪いことでも平気で出来るようになる、ということではなくて、罪悪感を抱かせるものから自分を遠ざけることなんですよ。必要ないものなら、自然と離れていきます。罪悪感から解放されたなら。

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