１）丶(・ω・｀) ヨシヨシできないのはなぜ？ の続きです。
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自分を許した時から、今まで右と思っていたものが左になってきています。
母を愛するがゆえに私は自己否定という苦しみをずっと持っていたという出発点であると、いまぷさんから気づかせていただき、母におかしなことを植え付けられてしまったから苦しんだというのは間違いであったというところから、さらなるよしよしが始まりました。
これまでは、老人になった母を見捨ててる自分を責める、どんなに仕方ないんだよと言い聞かせても、本音は言い聞かされても、やっぱり思ってしまう、私は母を見捨ててる冷酷な人間だと。
これを右に例えると、今の左の思いは、
母のことが大事だから今は物理的な距離を置いているんだ。となりました。いい聞かせてるんじゃなく、いまさっき、ふっとわいてきたんです。
会えば、また衝突して罵倒され、悲しくなって、同じことを繰り返すだけ。ならば、嫌いになりたくない＝大事なので会わない。と。
物理的に距離を置く＝心理的にもとなります。
こんな感じで、梃子でも動かぬ思いが、自分を許した途端に、右が左にころっと変わってしまいました。
これは、どんなに言い聞かせても動かなかったです。
すっと降りてきた感じといいますか、そう思った。からそうだって感じです。思おうとしたのでもなく、思った。ですね。
ちいさいちゃんが、癒されて自分を許したので、今の私もあらゆることに自分が悪いという視点からみなくなったからですね。
とても楽になりました。
去年の１０月のいまぷさんのセッションで、母を愛してたということに気づけたことが大きかったと思います。今は、よくぞあんな苦しみに耐えて生き抜いてきたなと、ここまで到達したな自分、偉いよ！！よしよしって思えて、もっと早く知ってればとか全く思いません。
そりゃ知れてれば４２歳で苦しみから脱っしれたかもです。でも、それを悔やむ以上によくもこんな長い間、この苦しみを耐えて頑張ってきたな、すごいよって方が強いので、今からの人生で５０年分を巻き返せばいいやと思っています。
いまぷさん、ありがとうございました。
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私のレス：お、ちょうどブログ化作業にとりかかろうとしていた時でした。昨日いただいたメールでちょっとひっかかっていたことが今日のメールですっきりしました。いらんつっこみは入れずに、そのままアップさせていただきます。
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母におかしなことを植え付けられてしまったから苦しんだというのは間違いであったというところから
↑
訂正 母におかしなことを植え付けられてしまったから苦しんだというのは、そのあとのことであったというところから
です。
あまりにも長いこと、傷ついた子と連れ添い、その癒し方も知ってるのにうまくいかなかったから、１通目の
自分いい人って認めるよ！！って観念したって表現になったと思います。あっさり、手放せてたらこういう表現にはならなかったと思うのです。
乱暴な感じでしたが、２通目に書いたようによくぞ自分頑張った！！って感情が、分かったよ！（笑顔）認めるよ！！ってなったんだと思います。
これで終わったとは思ってはいないですが、今は、良かったなと思っています。
ありがとうございました。
続きます
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