親に死んで欲しいと思う人の気持ちがお分かりですか？

親に死んで欲しいと思う人の気持ちが分かるでしょうか。

Aさんが死んで欲しいと望んでいるのはAさんのご両親です。

ご両親は娘であるAさんの人生を踏みにじってきたそうです。

中学生だったAさんが、高熱にうなされていたのに、ご両親は「医療費がかかる」からという理由で、医師に診せてくれなかった。

怪我を負ったときも、ほったらかしにされた。

進学したい高校があったのに「女の子はそんな学歴はいらない」と受験すらさせてくれなかったそうです。

Aさんは、ご両親によって人生のあらゆることを諦めさせられ続けているのです。それは今でも続いているとAさんは、私に訴えるのでした。

私もAさんに「ご両親がいなかったら全て思うように進むのにね」とつい言ってしまいました。

Aさんを心理学と占いで支援する立場の私がです。

「そうね、そうね。同感するよ」とAさんと気持ちを共有できたらどんなに楽でしょう。

私もAさんの「親がさっさと死ねばいいと思ってる」よ。

Aさんにそう言葉をかけられたら、私も罪悪感を感じることはないでしょう。

Aさんの周りにはなぜか親から傷つけられたという人が少なく、Aさんが親との不和を口にすると

「そんなこと言っちゃダメ」

「親は大切にしなくちゃ」

非難の嵐に見舞われるそうです。

当然Aさんの罪悪感は増強されるばかりです。

エンパシーをご存じでしょうか。

エンパシーとは、自分と立場が違う人への共感です。

Twitter上でよく見かける論争があります。

妻と夫とで相手に期待するものがすれ違うことがあります。

家事の配分などはすれ違いの大きな原因でしょう。

妻は夫が家事（育児も含め）をやってくれていないと怒っている。

夫は妻に不満を抱いている。

「残業も断ってまで食事の支度をしているのに」

「アイロンがけだって、精一杯こなしているのに」

「洗濯だって手伝っている。これ以上どうしろと言うんだ」

不満を共有できるのがシンパシーです。

不満を共感できるのがエンパシーです。

同じ感情になれるのがシンパシーだそうです。

同じ感情にはなれないけれど、言っていることは理解できるのが、エンパシーだそうです。

不満を持つ妻たちが「ウチのダンナも使えないのよ、よくわかるわ」が、シンパシーです。

「『こんなにやっているのに』という気持ちはわかるわ」が、エンパシーだそうです。

相反する価値感に基づく感情があった場合、言ってることはわかるというのがエンパシーです。

シンパシーは獲得しようと思ってできるものではありませんが、エンパシーは理解しようという意思があれば、相手との間に橋を架けてくれるものとなり得るのです。

相手の発言の根拠は何かを推測します。

推測が確かなら相手との間に心の橋が架かります。

「両親には早く死んでほしい」

それをAさんの口から聞いた時、そりゃそうだよね、と思いました。

これは私のエンパシーだったのです。

Aさんは「こんなこと思ったらダメなんでしょうけれど」と自分を責めていました。

親に死んで欲しいと思うに至るには、どんなことがあったのか。

そこに思いを馳せていただけたなら、好きで言ったことではないとわかるでしょう。

背負ってきた辛さも垣間見えることでしょう。

たとえ自分が共有できる感情ではなくても、なぜそんな考えに至ったのかを推測することが大切です。

これがエンパシーです。

エンパシーを意識することで、結果の出ない言い争いは減るのではないかと思います。