すぐキレる夫　暮らす自信ない［読売新聞人生案内/20230818分］

うっかり回答文を読んでしまって、キレかけました（回答者：海原純子（心療内科医）さん）。

＞お子さんが夫を怖がっているということですが、怖がっているのはあなた自身ではないでしょうか。夫が怖くて直接話せず、メールでしか伝えられないというのは大きな問題です。

これって「それができたら警察いらんやんね！」案件ですよね。

こんなモラハラ夫の子どもを３人も産んでる時点で、逃げられないわけです。逃げることができてたら、３人も産んでないと思います。だって産む時はセックスしないといけないんですよ。

こんなモラハラ野郎と。

＞夫を怖がらない、機嫌を取らない、生活費はこれではやりくりができないなどとはっきり伝えることが、あなたのこれからの人生の第一歩になると思います。

夫を怖がって、機嫌を取ることはこの方が生き延びる手段だったわけです。

モラハラ夫の元で耐え忍んでいる人が少なからずという話をしたら、「そんなとこからさっさと逃げ出せるように、仕事やお金のことを算段しないのが悪いじゃないか」という、自己責任論の見本みたいなことを口走る人がいて、こ、これが世の中か、と目眩がしました。

蜘蛛の糸に囚われているかのような状態、そこに至ってしまうのは、それを受け入れてしまう前提があるから。

自分は大切にされるに値しない、とか
※だって現状、大切にされてませんやんね

そのような前提がインプットされてしまったのはなぜか、なぜそれを受け入れてしまったのか、そこに気づいていただく必要があります。

そうしないと、逃げ出すための正論を受け入れる余地がないのですよ。

因果応報、現在の問題が結果であるなら、原因は必ず過去にあります。

結婚の問題のほとんどは、結婚生活のスタート、つまり相手の選択に端を発しています。

なぜその人を選んでしまったのか。

例え出会った時点ではモラハラの正体が見えていなかったとしても、その夫に至る道が線路を敷いたように繋がっていることに、振り返ってみたら驚かれるのではないでしょうか。

前提があるからです、自分を大切にしてくれる相手とつながるはずがない、というビリーフがあるからです。

では、なぜそんなビリーフを持たされてしまったのか。

当然、結婚相手と出会う遥か以前に根っこはあります。

あんたなんか大切にされるわけがない
あんたなんか大切にしてやるもんか

そういう態度をあなたにとった人が必ずいます。

その人の”せい”で、あなたは「私は大切にされるに値しない」と思い込み、そのビリーフ通りあなたを大切にしないモノばかりと繋がってこられたのです。

思い出してください、誰があなたに呪いをかけたのか。

呪いをかけられていなければ、本来の自分はどんな人生を歩むべきだったのかを考えてください。